Мама на нулі - путівник з емоційного вигоряння. Анастасія Ізюмська, Ганна Куусмаа Мама на нулі

Історії нуля

Теорія вигоряння

Практики самодопомоги

Замість вступу

#навіщоПотрібніДіти

Дівчата, не заради холівара, а поклавши руку на серце: а всі з вас поголовно відчувають щастя від наявності дітей і ніколи про це не шкодували?

У мене двійня, шість місяців, це дуже важко, і ніякого подвійного щастя я не відчуваю. Я взагалі ніколи особливо дітей не хотіла, всі мені казали: «Ти що, діти – це ж таке щастя, такі емоції!» Я повелася на ці «емоції», зважилася на вагітність. І тепер щодня питаю себе: навіщо?! Навіщо я (тобто ми) це зробили? Назад вже не засунеш і, як кішку, не віддаси нікому… При цьому відчуття, що ми з чоловіком жорстко баланули, бо до народження дітей жили щасливіше, ніж після. Вибачте, якщо шокувала. У нас не прийнято це обговорювати.

(пост у «Фейсбуку», 800 коментарів)

Бувають дні

Бувають дні, коли мені хочеться відкрити вікно і закричати на все горло.

Або розкидати все навколо на підлогу і топтати ногами.

Схопити подушку і випатрати її.

Побити посуд чи поламати шафи.

Але потім я просто дивлюся на бардак, який залишився після Тишиного дня, і ніби вже й достатньо. Можна і попити чайку.

Коли дитина нарешті заснула

Коли дитина нарешті заснула, головне - зберігати спокій і не носитися стрімголов по дому з витріщеними очима, намагаючись реалізувати всі свої бажання і надолужити все втрачене за день. Треба просто чесно визнати, що неможливо за дві години прибрати весь цей жах у стилі «просто приходив Серьожка», зробити зарядку, манікюр, педикюр, прийняти душ, висушити волосся, зробити маску для обличчя, натертися скрабом, з'їсти котлету, що зачекала з обіду, і новоприбули торт, викласти інтерв'ю, оновити робочі соцмережі, почитати книгу, написати книгу та ще кілька десятків потрібних та приємних справ.

Проте можна виспатися.

І написати до «Фейсбуку».

Вперше за багато місяців

Вперше за багато місяців спустилася до метро. Перший порив – почати жалібним голосом випрошувати у пасажирів гроші на няню, хитаючись вагонами з фотографією приплоду. Ледве взяла себе в руки. Побачивши людей, навернулися сльози. Від можливості спокійно постояти біля поручня майже настав оргазм. Ніхто не підповзав, не хапав за ногу, не плакав та не гриз пальці. Дивно та чудово. Цілих півтори години поза межами будинку мені ніхто не намагався вирвати волосся з пожухлої голови! Не зригував на замшевий чобіт. Чи це не щастя? Вигляд у мене, судячи з усього, дикий і зовсім плачевний - чоловіки двічі поступалися місцем. Де вони були, питається, коли я вагітне пузо на роботу возила?

Під ковдру, ревти та кричати

Потрібно багато всього робити, вирішувати, ходити, домовлятися, щось вигадувати, впізнавати. А хочеться забратися під ковдру, ревти і кричати звідти: «Не чіпайте мене! Я більше не хочу нічого вирішувати, я здаюсь. Нехай Сашко виросте бодай двірником, його івриту цілком вистачить на те, щоб бути двірником, просто не чіпайте мене і не змушуйте більше нічого вирішувати. Я закінчилася».

Тиша

За роки материнства нон-стоп я багато дізналася про дефіцит. Дефіцит різноманітних ресурсів: свободи розпорядження своїм часом, тілом та думками, відпочинку та сну, роботи та практики, грошей та подорожей… Але основною проблемою для мене став дефіцит тиші.

Тиша. Час, коли я – це просто я, поза роллю матері, дружини чи будь-якої ще. Час, коли я сама вибираю чим мені зайнятися. Коли моя увага спрямована всередину, я відчуваю своє дихання, тіло, можу помедитувати, спокійно прислухатися до своїх думок, отримати інсайт, відчути себе частиною світобудови і звернутися до вищих сил. Коли я зупиняюся і можу виявити, що один із моїх стандартних способів дій застарів, неефективний або просто «не мій». З тиші я набираюся сил для наступного марш-кидка. У тиші мені не треба постійно напружувати розум, розмовляючи, відповідаючи на запитання, плануючи день, вирішуючи проблеми, перебуваючи в постійній включеності та готовності. Тиша для мене – відпочинок та кайф, цінність, пряник, розслаблення.

6:16

Я сьогодні прокинулася дуже дивним способом – мені одночасно хтось настав на голову і хтось упав на ноги. Але найнеприємніше в цьому було те, що годинник показував 6 годин 16 хвилин.

Коли я скаржилася, що 6:16 – не найкращий час для підйому, я не мала на увазі будь-яке інше. Тільки пізніше, млинець! 5:24 – це ще гірше.

- Ерік, млинець! Ну, це ж неможливо так рано вставати!

- Можливо, матуся. Немає нічого неможливого.

Я зла. Але сама винна: ​​треба чіткіше формулювати запити.

Була двічі роботом-вбивцею

Роботу з дому з двома дітьми, один з яких сидить на інгаляторі другий день, можна коротко охарактеризувати лише як мавпа праця. За день я забралася в кімнаті та кухні (від стану «після бомбардування»), вимила підлогу скрізь (+ванна та коридор), приготувала сніданок, обід, вечерю, кухню помила повторно після сніданку та обіду (після вечері ось поки не спромоглася), відмила всю сантехніку, потім молодша дітка знайшла десь банку пальчикових фарб (а я думала, що вони скінчилися), сантехніку відмила повторно, а також випрала подушку з ковдрою. У проміжках читала книжки, була двічі роботом-вбивцею і один раз – дроїдом, слухала, як Ерік читає задане логопедом (краще б я була ще раз роботом-вбивцею), слухала, як співає Адель, і на її прохання підспівувала (ну, ви зрозуміли про робота, так?).

А за офіційною версією я сиджу і роботу працюю, і при цьому мені працювати куди легше, ніж іншим, адже я навіть на дорогу не витрачаю ні сил, ні часу.

Аліса Веремєєнко, Катерина Суворова, Дар'я Яушева, Юлія Сіанто, Ольга Коровякова, Аліна Фаркаш, Степаніда Мальцева, Вікторія Лемешєва, Ольга Карчевська, Ганна Болотова, ще одна Ганна, Ліза та багато інших, кому траплялося ставати роботом-вбивцею, мрія хотіти сховатися під ковдру, виходити в люди вперше за кілька місяців, а коли дитина нарешті заснула – писати у «Фейсбук» про те,

як було хрінова на тому боці материнства, про яку ніхто не попереджав,

про що не прийнято говорити,

звідки хочеться втекти назад,

коли всього цього не було,

і де жодна з них не підозрювала, що бути мамою

це означає

знайти себе наново.

У цій книзі перетинаються шляхи, зустрічається темне та світле, тут плачуть та сміються, шукають відповіді на запитання, які багато разів залишалися без відповідей.

Чому батьківство стає ув'язненням?

Чому близькі не хочуть почути?

Кого попросити про допомогу, коли поряд нікого немає?

Як не закричати, коли хочеться закричати?

Як повернути собі?

І чи буде щастя? Потім, наприкінці всіх випробувань, чи буде хепі-енд?

Людмила Петрановська, Ірина Млодик, Катерина Бурмістрова, Павло Лебедько, Дар'я Уткіна, Галина Філіппова, Олена Мурадова, Юлія Бурлакова,

експерти і теж батьки,

всі були там же,

на тій стороні материнства, про яку ніхто не попереджав,

і в цій книзі допоможуть не загубитися,

посміхнутися,

дихати,

повірити у себе.

Анастасія Ізюмська та Ганна Куусмаа,

журналісти, які викликали всіх героїв на відкриту розмову,

і самі мами,

теж минулі шлях,

який міг би бути світлішим,

трапися ця книга раніше.

Від авторів

Нам би хотілося, щоб це не було таємним знанням, яке об'єднує мам у закритих групах. Такі зізнання з'являються у соціальних мережах через день: «Сьогодні зірвалася на дитину, ненавиджу себе за це, але я так більше не можу». І сотні мам віртуально обіймаються у коментарях. Кожна має одну історію на всіх: одного разу – і не раз, і не два, і не три – всі плакали, кричали й невтішно сумували за тим часом, коли належали собі. Як було б здорово, не таючись, визнаватись у цьому відкрито і не боятися, що твоя чесність обернеться масовим вигулом «білого пальта» серед тих, хто «просто вміє справлятися краще».

"Не ний!"

«Всі справлялися – і ти впораєшся!»

«Досить шкодувати себе!»

Ти просто погана мати!

Власні батьки, чоловік, друзі, випадкові знайомі іноді готові визнати все що завгодно, крім того, що ти відчуваєш те, що відчуваєш:

втома,

розчарування,

безсилля.

Це ніби ти купила квитки з пункту А до пункту Б, але тебе ніхто не попередив про транзитну станцію на безлюдному острові. Раптом, з нізвідки, тобі треба навчитися виживати за обставин, про які не було й мови. Тобі говорили, як ти полюбиш дитину з першого погляду, радили коляску і крем під підгузник, але жодна жива душа не зізналася, що рівно тієї ж миті ти втратиш усі колишні координати зв'язку з реальністю.

Нам хотілося б менше райдужних фарб і більше земного тяжіння у всьому, що стосується материнства. Нам хотілося б, щоб кожна мама могла попросити про допомогу і почути:

"Звісно. Що я можу тобі зробити?

Ми стільки говоримо про те, наскільки важливі сльози для дітей і що дитячі скиглі та скарги не виникають на порожньому місці, ми вчимося справлятися з дитячою фрустрацією – і забороняємо все те саме мамам!

Нам хотілося б, щоб ця книга стала одночасно обіймом і плечем підтримки. Без журби немає радості. Без темного світлого. Не можна стати сильним, не відчувши у собі слабкості.

Як влаштована ця книга

Ця книга – насамперед про вміння дбайливо ставитися до себе, дитині, сім'ї загалом. Навичка берегти себе спрацьовує як подушка безпеки у зіткненні з обставинами та факторами, які провокують емоційне вигоряння. Батьки, які вміють берегти себе, навчають цього та своїх дітей. І тим самим захищають їх від багатьох бід, з якими їм неминуче доведеться зустрітися, коли дорослих не виявиться поряд. Діти впораються, якщо знатимуть, що за будь-яких обставин життєво важливо вміти подбати про себе. Але саме цьому – дбайливому ставленню до себе – спочатку необхідно навчити самих батьків.

Ми пишемо про важкі моменти у батьківстві не з метою налякати чи відмовити від наміру завести дітей. Важкі моменти завжди були, є та будуть. Ви не самі на цьому шляху. Кожен розділ у цій книзі написаний, щоб підтримати.

Історії

15 історій жінок у різних життєвих обставинах, коли справлятися з материнською роллю було непросто, і три історії чоловіків, які були поруч із жінками, які переживають вигоряння. Саме тут, поряд із оповіданнями, ви знайдете теги, які стануть своєрідними вказівними знаками для подорожі книгою. Наприклад, якщо у батьківстві ви гостро відчуваєте ізоляцію, прочитайте фрагменти з тегом #ізоляція.

Рефлексивні питання

Деякі історії розказані з продовженням у вигляді рефлексивних питань, які спеціально для героїнь склала психолог, наративний терапевт Катерина Бурмістрова.

«Письмові психологічні практики, зокрема письмові відповіді питання – потужний інструмент зміни. Вони вирощують крила», – пояснює вона.

Ви можете задати їх собі, слідом за героїнями, і спробувати на них відповісти. Не кожне питання може підійти саме вам. Але якщо, читаючи якийсь із них, ви відчуваєте так звану «ага-реакцію» (приходить думка: яке чудове питання!) – отже, зараз воно буде вам корисним. А для інших питань або ще не настав час, або вони не ваші. Якщо питання викликає роздратування, спробуйте переформулювати його. Якщо немає питання, яке підходить до вашої історії, подумайте, яке питання могло б прозвучати у вашому випадку, і надішліть його творцям книги. Ми озвучимо ваші запитання у наступному виданні.

Увага! Цей формат краще використовувати з обережністю, якщо зараз ви відчуваєте сильний тривалий стрес, не пов'язаний безпосередньо з темою питань. І тут можна поставити їх себе і, не відповідаючи письмово, просто подумати з них. Відповідь не повинна вискакувати автоматично - їй потрібен час, щоб прийти. Нехай питання лежить «у кишеньці».

У розділі «Подорож до іншого берега» Катерина Бурмістрова також підготувала серію рефлексивних питань до всіх читачів.

Теорія

Тут ви знайдете інформацію від психологів та психотерапевтів, яка допоможе краще зрозуміти, що відбувається з батьком у стані вигоряння чи депресії, звідки з'являється агресія, частий супутник вигоряння та які інші трансформації можуть стати частиною подорожі під назвою «Батьківщина».

Практики самодопомоги

У важкій ситуації немає нічого кращого за індивідуальну допомогу фахівців. Але часто трапляється, що батько не має можливості звернутися до такого ресурсу і не знаходить точок опори в ближньому оточенні. У цьому розділі ви знайдете техніки, якими зможете допомогти собі самі, коли відчуєте втому чи виснаження. Прості та ефективні практики дбайливого ставлення до себе. Ми перевіряли.

Списки термінової допомоги

Цей розділ ми могли б назвати «Скринька настрою». Відкривайте її в хвилини смутку та перебирайте знахідки, як колись у дитинстві перебирали мамині прикраси. Рецепти, фільми, книги, сайти та мотиватори – щось із наших списків обов'язково відгукнеться у самому серці, викличе посмішку та поверне радість бути тут і зараз.

Частина I. Історії нуля
П'ятнадцять історій батьківського вигоряння

Історія перша
Аліна

«У самотньому батьківстві найстрашніше беззмінність»

Аліна Фаркаш. 36 років. У другому шлюбі (8 років). Двоє дітей: син від першого шлюбу (11 років), дочка від другого шлюбу (4 роки). Народилася у Москві. Мешкає в Раанані (Ізраїль)

#розлучення

#Самотність

#відсутність допомоги

#складніВідносиниСмамою

#першаДитина

Коли синові було чотири місяці, якось уночі я виявила себе на підвіконні з ним, що пхикає, в руках. Я точно пам'ятаю план, який склався у мене в голові: зараз викину його у вікно, потім ляжу спати, висплюсь сильно-сильно, до самого денця, а вранці стрибну за ним. І все нарешті скінчиться. Такий був план. І в цей момент я злякалася і зробила щось страшне.

Ми жили в новій квартирі, меблі були ще не в усіх кімнатах, тому я принесла в порожню дитячу кілька ковдр і пледів, застелила ними підлогу, поклала зверху сина, зачинила двері до дитячої. Зайшла в спальню, зачинила двері - так, через дві двері, плачу було зовсім не чути. Залізла під ковдру і миттєво заснула.

Прокинулася пізно, коли було вже зовсім світло, неймовірно щаслива, частки секунди лежала, посміхаючись, на ліжку – одна! – коли раптово згадала, що я наробила. Що. Я. Наробила.

Я була абсолютно впевнена, що вбила свою дитину, що вона заплуталася в ковдрах і задихнулася, що вона сповзла на голу підлогу і померла від холоду. Що він просто помер від жаху, самотності та голоду – він завжди спав зі мною, я його не залишала ні на хвилину! Я була абсолютно впевнена, що самотня ніч для такого малюка буде смертельною. Невиправною.

Коли я добігла до дитячої, то виявила там щось дивовижне. По-перше, він живий. По-друге, не плакав. Сину вдалося сповзти з ковдри на підлогу, але це його не вбило, він з вкрай задоволеним виглядом гриз кут підковдра, сміявся і грав з ним.

То був перший етап. У той момент я зрозуміла, що діти набагато міцніші, ніж прийнято думати. А мами – навпаки. В принципі, син був дуже спокійною дитиною, подарунковим варіантом. Проблема полягала тільки в тому, що з його місяця я вирощувала його одна і паралельно працювала. І ще в тому, що в мене метеозалежність: щойно трапляється гроза чи різка зміна погоди, так я одразу падаю з мігренью.

Складність у тому, що у сина – така сама залежність. Тому плакав і кричав він тільки в ті дні та ночі, коли я валялася на ліжку абсолютно без сил, з чорною пеленою перед очима, світло- та звукобоязню. Ось у ті дні та ночі було найжахливіше.

У самотньому батьківстві найстрашніше беззмінність. Я пам'ятаю, що готова була віддати десять років життя за те, щоб хоч хтось хоча б один раз поміняв синів підгузок. Через сім з половиною років, коли у нас з другим чоловіком народилася дочка, я довгий час взагалі не торкалася її підгузків – просто не могла. Втім, межі неможливого розсуваються в той час, коли ти тижнями, місяцями, роками знаходишся наодинці з дитиною.

Якось мені невдало видалили зуб мудрості – отож набряк горла було видно, здається, з космосу. Я не могла їсти і розмовляти, тільки цідити воду через трубочку. Через грудне вигодовування я (дура!) не пила ні антибіотиків, ні знеболювальних і два тижні валялася у хворобливому забутті. Що, втім, не позбавляло необхідності змінювати підгузки і годувати сина. І хоч трохи його розважати. І працювати.

Одну з найсмішніших своїх статей я писала таким чином: сиділа за столом з комп'ютером, на моїх колінах лежала подушка, на подушці – син, що двома руками вчепився в мої груди. Я ридала в голос – до крику, мене рятували товсті стіни та відсутність сусідів у нашій новобудові – і набирала-набирала-набирала веселі смішні літери.

Найдивовижніше у всьому цьому, що мені не спадало на думку просити допомоги. Так, власне, і не було в кого. Колишній чоловік сказав, що раз я збираюся розлучатися і «руйнувати сім'ю», то він вмиває руки і не допомагатиме з дитиною – адже це я з нею розлучаюся і, отже, свідомо позбавляю дитину батька. Мама жила на сусідній вулиці, але після її «візитів допомоги» я тиждень приходила до тями.

Від неї не ховалася жодна найменша деталь: вона помічала коробки з-під готової їжі, яку я замовляла з найближчого кафе.

До того ж мені дуже хотілося хоч щось у житті робити не самій. Тому я замовляла їжу – не часто, кілька разів на тиждень. Мама це засуджувала. По-перше, дорого. По-друге, зовсім не узгоджується з дієтою матері-годувальниці. По-третє, сам факт такого собі панства її обурював. "Ти ж молоденька дівчинка, - говорила вона, - встала, швиденько помила підлоги, побігла провітритися і погуляти з дитиною, написала текст - і відпочиваєш!" Я ж повзала вареною мухою і вбивалася про власну недосконалість.

Зараз мені дико про це згадувати, але тоді суперечки з мамою забирали в мене якусь нескінченну кількість сил. Ми сперечалися майже про все. Вона засуджувала мене за те, що я користуюся підгузками, пропонувала одягати на сина комбінезони навиворіт, бо правильний дитячий одяг шиється назовні швами; варто мені відвернутися або вийти з кімнати, як мама тут же туго, «колодою», сповивала сина і намагалася напоїти його, повністю грудного, водою або сумішшю. Тому я намагалася не відходити від них далеко.

Перед кожним її приходом я старанно нагладжувала стос пелюшок - я ніколи не сповивала сина, але мені легше було їх погладити, ніж пояснювати мамі, чому їх немає. Втім, це не допомагало, від пильного погляду не ховалася жодна моя материнська помилка. Те, що я гуляю не щодня. Те, що я купаю не щодня. А якщо і купаю, то у звичайній ванні звичайною водою, а не заздалегідь прокип'яченою і з відваром трав. «Коли ти була маленькою, я мила підлогу двічі на день!» – казала мама. Коли син був маленький, я статей, здається, взагалі не мила. Принаймні нічого про це не пам'ятаю.

Найкраще мій стан у ті місяці описує розповідь Чехова "Спати хочеться". Я була абсолютним, зануреним у себе зомбі, який реагував лише на найгостріші подразники. Це тривало доти, доки я за вісім місяців не вийшла на роботу і з нами не оселилася няня.

Найприкріше, що я була першою, що народила з усіх своїх подруг, і вони чи то не знали, як реагувати на мій новий статус, чи боялися потурбувати, тому просто зникли. Іноді я тижнями не чула людського голосу. Я тоді нічого не знала про маску, яку треба надіти спочатку на себе, а потім на дитину. Або про те, що мами теж потребують підтримки та кохання.

Я відчувала абсолютну, нескінченну провину за все своє материнство. За те, що вирощую сина без батька, за те, що не змогла народити без епідуралу, стимуляцій і видавлювання ліктями. За те, що не мою підлогу, не гуляю, не розвиваю і ще багато «не». За те, що одужала і подурнішала. За те, що не можу скакати веселою молоденькою дівчинкою і всі свої сили витрачаю на банальне виживання.

Навіть через те, що під час годування сина я читаю книжки і дивлюся фільми, мене легенько, але під'їдав маленький черв'ячок. Він з'явився після того, як мама побачила таку розпусту і лінощі: я годувала, лежачи на ліжку з книжкою в руках, - і страшенно обурилася. «Під час годування треба сидіти, щоб було зручно дитині, – сказала мама, – і не відволікатися, а дивитися на свого малюка, милуватися ним та відчувати радість материнства!» У глибині душі я усвідомлювала абсурдність цієї ідеї, але черв'ячок таки оселився і гриз.

У той шалений самотній час у мене була рівно одна віддушина та група підтримки – форум «Мама. ру». Він був дуже давній, там навіть не потрібно було реєструватися і можна було писати анонімно. Там регулярно траплялися скандали та групи дівчат дружили один проти одного. Але саме форум допоміг мені полагодити молоковідсмоктувач, що раптово зламався. О третій ночі, коли син щасливо проспав усі годування і мої груди лопалися від молока. Саме з форуму до мене приїхала незнайома дівчина, коли я попрощалася з чоловіком. Приїхала, витерла мої сльози, показала перенесення для немовлят – навіть не слінг ще, не рюкзачок, а таку собі сумку на плече, зараз таких уже не роблять. І це було для мене вікном у новий світ, справжнім відкриттям, обіцянкою іншого, нового, вільного життя.

Оскільки моя коляска не поміщалася в машину, я банально не могла нікуди з'їздити з дитиною. І всі знайомі підтверджували: «Так-так, немовлятам шкідливо їздити кудись, окрім парків та дитячих майданчиків. Народила – присвячуй себе дитині!»

Зараз я розумію, наскільки дико все це звучало, але мій син був першим немовлям, якого я побачила поблизу, у мене не було жодного досвіду, я не бачила навколо себе жодної мами, яка б ходила з дитиною в музеї, кафе чи хоча б на зустріч із друзями. Дві дівчинки нашого курсу, які народили раніше за мене, негайно зникли з усіх радарів і повністю поринули в материнство.

Весь мій здоровий глузд кричав про те, що так не можна, що замкнена в чотирьох стінах з немовлям людина неодмінно збожеволіє і здичає, - і розбивався про чужий досвід. Про численні страхи, які наполегливо насаджували з усіх боків. До місяця дитину нікому не можна показувати, вона ще надто слабка. Поки не зроблять усі щеплення (тобто до трьох років), з ним не можна ходити до громадських місць. Скільки навколо людей, хворих на туберкульоз і ще чорт знає чим! І так далі, так далі.

Здавалося, що їх – досвідчених мам, бабусь, педіатрів, авторитетних подруг – багато. А я зі своїм хлопчиком – одна проти всього світу. Тож було таким щастям зустріти спільноту молодих мам. Звичайно, там у всіх були різні погляди, життєві ситуації та принципи виховання. Важливо було те, що багато з них, як і я, залишилися наодинці зі своєю дитиною та своїми проблемами. Хоча у багатьох із цих дівчат були чоловіки, які допомагали бабусі та велике коло родичів, глобально ми всі були дуже самотні. І дуже багато були винні цьому світу. Просто за факт того, що ми народили дітей.

Саме там мені розповіли про слінги, і я негайно замовила собі один. Мені його привезла дівчина з однорічною дівчинкою на грудях: її залишив чоловік, і вона працювала кур'єром: узимку, в Москві, на метро та автобусах з пересадками розвозила замовлення з дитячого магазину. Спереду у неї була в слінгу дочка, а ззаду – величезний рюкзак із замовленнями. Я пам'ятаю, як мене вразила ця зустріч: мені здавалося, що не може бути страшніше за цю роботу і таку долю. З ранку до вечора по вісім годин на день мотатися з кінця до кінця міста з крихітною дитиною на руках. Але дівчина була веселою та красивою, рудоволосою, а її донька – здається, найспокійнішою дитиною на світі. Вона показала мені, як добре схудла на цій роботі: джинси буквально звалюються, - яка у неї стала міцна спина. І взагалі – свіже повітря та купа часу для того, щоб читати книги та спілкуватися з донькою. У її неосяжному рюкзаку були мильні бульбашки, яскраві дитячі книжки та ляльки для пальчиків, щоб грати уявлення. Її дитина, яка, по суті, росла в дорозі і в метро, ​​була розвинена набагато краще за багатьох однолітків. Вражаюче, скільки душевних і фізичних сил було потрібне цій мамі для того, щоб влаштувати доньці щасливе дитинство в таких умовах.

Через десять років ми з цією дівчиною знову перетнулися в Мережі – і все в неї було добре. Вона володіла відомим інтернет-магазином, знову одружилася, цього разу за дуже хорошого чоловіка, і народила ще одну доньку.

Але тоді, коли я зустріла людину, яка перебувала в ситуації, схожій на мою, тільки в тисячу разів гіршу, - спокійну, веселу і впевнену в тому, що все буде добре, - це справило на мене величезне враження. Це не було схоже на закиди, начебто в Африці діти голодують. Або на «зберись, ганчірка, комусь гірше, ніж тобі». Це було схоже на світ наприкінці тунелю. На промінь надії. На те, що найжахливіше життя можна організувати так, щоб у ньому було хоч трохи радості та щастя.

З того часу я стала багато їздити разом із сином – на побачення, вечірки та в гості. У його вісім місяців я вийшла на роботу і ніколи в житті не працювала так важко, як тоді. Мені весь час здавалося, що ще трохи – і ми помремо з голоду. Я не зможу заплатити няні, не зможу прогодувати нас із сином. Я хапалася за всі пропозиції і писала-писала-писала цілодобово безперервно. Колеги мене попереджали, що можна перегоріти, що таке не доводить до добра, але я не розуміла, в чому тут небезпека. Я роблю улюблену роботу в найкращому журналі у світі, серед кльових, красивих та талановитих людей! В чому проблема?

Власне, проблема сталася не одразу. Вона накопичувалася поступово, і мене зірвало лише за три роки після народження сина, коли я познайомилася зі своїм чоловіком – тоді ще майбутнім.

Раптом я зрозуміла, що в мене взагалі немає сил. Зовсім. Спочатку я перестала займатися всіма фрілансами, які у мене були додатково до основної роботи. Потім перейшла на півставки. Потім на фріланс. Потім перестала впоратися і з ним. Добами я або лежала на ліжку, обличчям до стіни, або читала сайт із відгуками про косметику. У цей час майбутній чоловік займався будинком, моїм сином та роботою. Мені було соромно. Мені здавалося, що я просто дуже лінива. Не можу зібратися, не можу взяти себе до рук.

У мене настільки не було сил, що навіть до душі я доходила не частіше одного разу чи двох на тиждень. Прозріння настало того дня, коли я не змогла прочитати черговий відгук про якусь помаду. Я перечитувала та перечитувала той абзац, але сенс вислизав від мене, цей текст здавався мені надто складним. Я почувала себе героєм оповідання «Квіти для Елджернона», який поступово втрачав інтелект і розумів це. І зараз я злякалася.

А потім було багато всього: психіатр, антидепресанти, робота з психотерапевтом та поступове навчання акуратному поводженню з собою. Нині моєму синові одинадцять років. Моїй доньці – майже чотири. Я все ще відчуваю себе жахливою матір'ю для нього, мені не вдалося подолати весь цей тягар провини та комплексів. Але я відчуваю себе ідеальною мамою молодшої доньки. У всякому разі, найкраща з можливих для неї. Я продовжую дружити із тими дівчатками з форуму «Мама. ру», хоча нас давно розкидало по різних країнах.

І головне, я дуже намагаюся підтримувати молодих мам, яких досі навантажують таким возом провини, обов'язків, відповідальності: «Твоя дитина має бути щасливою, гармонійною, успішною, зручною для суспільства, але при цьому не такою, як усі, вона має бути розвиненим, але ти не повинна бути божевільною квочкою і займатися тільки дитиною, а ще ти маєш добре виглядати, мати хобі і хорошу роботу, бути доглянутою, веселою і ніколи не просити ні в кого допомоги, тому що ти доросла жінка і народжувала усвідомлено і для себе».

Мені здається жахливим весь цей список божевільних та суперечливих вимог, яким так чи інакше намагається відповідати кожна молода мама. І хочеться, щоби кожна з них зупинилася. Присіла. Зітхнула. Видихнула. І одягла маску на себе.

» вийшла книга «Мама на нулі» від Анастасії Ізюмської та Анни Куусмаа – про втому, ненависть до тіла та нерозуміння, а також про те, чому нелегко вийти з післяпологової депресії та наскільки важливо підготуватися до ролі батька. The Village Казахстан публікує уривок із книги.

Історія перша

Аліна

«У самотньому батьківстві найстрашніше беззмінність»

Аліна Фаркаш. 36 років. У другому шлюбі (8 років). Двоє дітей: син від першого шлюбу (11 років), дочка від другого шлюбу (4 роки). Народилася у Москві. Мешкає в Раанані (Ізраїль)

#розлучення

#Самотність

#відсутність допомоги

#складніВідносиниСмамою

#першаДитина

Коли синові було чотири місяці, якось уночі я виявила себе на підвіконні з ним, що пхикає, в руках. Я точно пам'ятаю план, який склався у мене в голові: зараз викину його у вікно, потім ляжу спати, висплюсь сильно-сильно, до самого денця, а вранці стрибну за ним. І все нарешті скінчиться. Такий був план. І в цей момент я злякалася і зробила щось страшне.

Ми жили в новій квартирі, меблі були ще не в усіх кімнатах, тому я принесла в порожню дитячу кілька ковдр і пледів, застелила ними підлогу, поклала зверху сина, зачинила двері до дитячої. Зайшла в спальню, зачинила двері - так, через два двері, плачу було зовсім не чути. Залізла під ковдру і миттєво заснула.

Прокинулась пізно, коли було вже зовсім ясно, неймовірно щаслива, частки секунди лежала, посміхаючись, на ліжку – одна! -Коли раптово згадала, що я наробила. Що. Я. Наробила.

Я була абсолютно впевнена, що вбила свою дитину, що вона заплуталася в ковдрах і задихнулася, що вона сповзла на голу підлогу і померла від холоду. Що він просто помер від жаху, самотності та голоду - він завжди спав зі мною, я його не залишала ні на хвилину! Я була абсолютно впевнена, що самотня ніч для такого малюка буде смертельною. Невиправною.

Коли я добігла до дитячої, то виявила там щось дивовижне. По-перше, він живий. По-друге, не плакав. Сину вдалося сповзти з ковдри на підлогу, але це його не вбило, він з вкрай задоволеним виглядом гриз кут підковдра, сміявся і грав з ним.

То був перший етап. У той момент я зрозуміла, що діти набагато міцніші, ніж прийнято думати. А мами – навпаки. В принципі, син був дуже спокійною дитиною, подарунковим варіантом. Проблема полягала тільки в тому, що з його місяця я вирощувала його одна і паралельно працювала. І ще в тому, що в мене метеозалежність: щойно трапляється гроза чи різка зміна погоди, так я одразу падаю з мігренью.

Труднощі в тому, що у сина - така сама залежність. Тому плакав і кричав він тільки в ті дні та ночі, коли я валялася на ліжку абсолютно без сил, з чорною пеленою перед очима, світло- та звукобоязню. Ось у ті дні та ночі було найжахливіше.

У самотньому батьківстві найстрашніше беззмінність. Я пам'ятаю, що готова була віддати десять років життя за те, щоб хоч хтось хоча б один раз поміняв синів підгузок. Через сім з половиною років, коли у нас з другим чоловіком народилася дочка, я довгий час взагалі не торкалася її підгузків - просто не могла. Втім, межі неможливого розсуваються в той час, коли ти тижнями, місяцями, роками знаходишся наодинці з дитиною.

Одного разу мені невдало видалили зуб мудрості - отож набряк горла було видно, здається, з космосу. Я не могла їсти і розмовляти, тільки цідити воду через трубочку. Через грудне вигодовування я (дура!) не пила ні антибіотиків, ні знеболювальних і два тижні валялася у хворобливому забутті. Що, втім, не позбавляло необхідності змінювати підгузки і годувати сина. І хоч трохи його розважати. І працювати.

Одну з найсмішніших своїх статей я писала так: сиділа за столом з комп'ютером, на моїх колінах лежала подушка, на подушці - син, що двома руками вчепився в мої груди. Я ридала в голос – до крику, мене рятували товсті стіни та відсутність сусідів у нашій новобудові – і набирала-набирала-набирала веселі смішні літери.

Найдивовижніше у всьому цьому, що мені не спадало на думку просити допомоги. Так, власне, і не було в кого. Колишній чоловік сказав, що якщо я збираюся розлучатися і «руйнувати сім'ю», то він вмиває руки і не допомагатиме з дитиною - адже це я з нею розлучаюся і, отже, свідомо позбавляю дитину батька. Мама жила на сусідній вулиці, але після її «візитів допомоги» я тиждень приходила до тями.

Від неї не ховалася жодна найменша деталь: вона помічала коробки з-під готової їжі, яку я замовляла з найближчого кафе.

До того ж мені дуже хотілося хоч щось у житті робити не самій. Тому я замовляла їжу – не часто, пару разів на тиждень. Мама це засуджувала. По-перше, дорого. По-друге, зовсім не узгоджується з дієтою матері-годувальниці. По-третє, сам факт такого собі панства її обурював. "Ти ж молоденька дівчинка, - говорила вона, - встала, швиденько помила підлоги, побігла провітритися і погуляти з дитиною, написала текст - і відпочиваєш!" Я ж повзала вареною мухою і вбивалася про власну недосконалість.

Зараз мені дико про це згадувати, але тоді суперечки з мамою забирали в мене якусь нескінченну кількість сил. Ми сперечалися майже про все. Вона засуджувала мене за те, що я користуюся підгузками, пропонувала одягати на сина комбінезони навиворіт, бо правильний дитячий одяг шиється назовні швами; варто мені відвернутися або вийти з кімнати, як мама тут же туго, «колодою», сповивала сина і намагалася напоїти його, повністю грудного, водою або сумішшю. Тому я намагалася не відходити від них далеко.

Перед кожним її приходом я старанно нагладжувала стос пелюшок - я ніколи не сповивала сина, але мені легше було їх погладити, ніж пояснювати мамі, чому їх немає. Втім, це не допомагало, від пильного погляду не ховалася жодна моя материнська помилка. Те, що я гуляю не щодня. Те, що я купаю не щодня. А якщо і купаю, то у звичайній ванні звичайною водою, а не заздалегідь прокип'яченою і з відваром трав. «Коли ти була маленькою, я мила підлогу двічі на день!» – казала мама. Коли син був маленький, я статей, здається, взагалі не мила. Принаймні нічого про це не пам'ятаю.

Найкраще мій стан у ті місяці описує розповідь Чехова "Спати хочеться". Я була абсолютним, зануреним у себе зомбі, який реагував лише на найгостріші подразники. Це тривало доти, доки я за вісім місяців не вийшла на роботу і з нами не оселилася няня.

Найприкріше, що я була першою, що народила з усіх своїх подруг, і вони чи то не знали, як реагувати на мій новий статус, чи боялися потурбувати, тому просто зникли. Іноді я тижнями не чула людського голосу. Я тоді нічого не знала про маску, яку треба надіти спочатку на себе, а потім на дитину. Або про те, що мами теж потребують підтримки та кохання.

Я відчувала абсолютну, нескінченну провину за все своє материнство. За те, що вирощую сина без батька, за те, що не змогла народити без епідуралу, стимуляцій і видавлювання ліктями. За те, що не мою підлогу, не гуляю, не розвиваю і ще багато «не». За те, що одужала і подурнішала. За те, що не можу скакати веселою молоденькою дівчинкою і всі свої сили витрачаю на банальне виживання.

Навіть через те, що під час годування сина я читаю книжки і дивлюся фільми, мене легенько, але під'їдав маленький черв'ячок. Він з'явився після того, як мама побачила таку розпусту і лінощі: я годувала, лежачи на ліжку з книжкою в руках, - і страшенно обурилася. "Під час годування треба сидіти, щоб було зручно дитині, - сказала мама, - і не відволікатися, а дивитися на свого малюка, милуватися ним і відчувати радість материнства!" У глибині душі я усвідомлювала абсурдність цієї ідеї, але черв'ячок таки оселився і гриз.

У той шалений самотній час у мене була рівно одна віддушина та група підтримки – форум «Мама. ру». Він був дуже давній, там навіть не потрібно було реєструватися і можна було писати анонімно. Там регулярно траплялися скандали та групи дівчат дружили один проти одного. Але саме форум допоміг мені полагодити молоковідсмоктувач, що раптово зламався. О третій ночі, коли син щасливо проспав усі годування і мої груди лопалися від молока. Саме з форуму до мене приїхала незнайома дівчина, коли я попрощалася з чоловіком. Приїхала, витерла мої сльози, показала перенесення для немовлят – навіть не слінг ще, не рюкзачок, а таку собі сумку на плече, зараз таких уже не роблять. І це було для мене вікном у новий світ, справжнім відкриттям, обіцянкою іншого, нового, вільного життя.

Оскільки моя коляска не поміщалася в машину, я банально не могла нікуди з'їздити з дитиною. І всі знайомі підтверджували: «Так-так, немовлятам шкідливо їздити кудись, окрім парків та дитячих майданчиків. Народила – присвячуй себе дитині!»

Зараз я розумію, наскільки дико все це звучало, але мій син був першим немовлям, якого я побачила поблизу, у мене не було жодного досвіду, я не бачила навколо себе жодної мами, яка б ходила з дитиною в музеї, кафе чи хоча б на зустріч із друзями. Дві дівчинки нашого курсу, які народили раніше за мене, негайно зникли з усіх радарів і повністю поринули в материнство.

Весь мій здоровий глузд кричав про те, що так не можна, що замкнена в чотирьох стінах з немовлям людина неодмінно збожеволіє і здичає, - і розбивався про чужий досвід. Про численні страхи, які наполегливо насаджували з усіх боків. До місяця дитину нікому не можна показувати, вона ще надто слабка. Поки не зроблять усі щеплення (тобто до трьох років), з ним не можна ходити до громадських місць. Скільки навколо людей, хворих на туберкульоз і ще чорт знає чим! І так далі, так далі.

Здавалося, що їх – досвідчених мам, бабусь, педіатрів, авторитетних подруг – багато. А я зі своїм хлопчиком – одна проти всього світу.

Тож було таким щастям зустріти спільноту молодих мам. Звичайно, там у всіх були різні погляди, життєві ситуації та принципи виховання. Важливо було те, що багато з них, як і я, залишилися наодинці зі своєю дитиною та своїми проблемами. Хоча у багатьох із цих дівчат були чоловіки, які допомагали бабусі та велике коло родичів, глобально ми всі були дуже самотні. І дуже багато були винні цьому світу. Просто за факт того, що ми народили дітей.

Саме там мені розповіли про слінги, і я негайно замовила собі один. Мені його привезла дівчина з однорічною дівчинкою на грудях: її залишив чоловік, і вона працювала кур'єром: узимку, в Москві, на метро та автобусах з пересадками розвозила замовлення з дитячого магазину. Спереду у неї була в слінгу дочка, а ззаду - величезний рюкзак із замовленнями. Я пам'ятаю, як мене вразила ця зустріч: мені здавалося, що не може бути страшніше за цю роботу і таку долю. З ранку до вечора по вісім годин на день мотатися з кінця до кінця міста з крихітною дитиною на руках. Але дівчина була веселою і красивою, рудоволосою, а її дочка - здається, найспокійнішою дитиною на світі. Вона показала мені, як добре схудла на цій роботі: джинси буквально звалюються, - яка у неї стала міцна спина. І взагалі – свіже повітря та купа часу для того, щоб читати книги та спілкуватися з донькою. У її неосяжному рюкзаку були мильні бульбашки, яскраві дитячі книжки та ляльки для пальчиків, щоб грати уявлення. Її дитина, яка, по суті, зростала в дорозі і в метро, ​​була розвинена набагато краще за багатьох однолітків. Вражаюче, скільки душевних і фізичних сил було потрібне цій мамі для того, щоб влаштувати доньці щасливе дитинство в таких умовах.

Через десять років ми з цією дівчиною знову перетнулися в Мережі – і все в неї було добре. Вона володіла відомим інтернет-магазином, знову одружилася, цього разу за дуже хорошого чоловіка, і народила ще одну доньку.

Але тоді, коли я зустріла людину, яка перебуває в ситуації, схожій на мою, тільки в тисячу разів гіршу, - спокійну, веселу і впевнену в тому, що все буде добре, - це справило на мене величезне враження. Це не було схоже на закиди, начебто в Африці діти голодують. Або на «зберись, ганчірка, комусь гірше, ніж тобі». Це було схоже на світ наприкінці тунелю. На промінь надії. На те, що найжахливіше життя можна організувати так, щоб у ньому було хоч трохи радості та щастя.

З того часу я стала багато їздити разом із сином – на побачення, вечірки та в гості. У його вісім місяців я вийшла на роботу і ніколи в житті не працювала так важко, як тоді. Мені весь час здавалося, що ще трохи - і ми помремо з голоду. Я не зможу заплатити няні, не зможу прогодувати нас із сином. Я хапалася за всі пропозиції і писала-писала-писала цілодобово безперервно. Колеги мене попереджали, що можна перегоріти, що таке не доводить до добра, але я не розуміла, в чому тут небезпека. Я роблю улюблену роботу в найкращому журналі у світі, серед кльових, красивих та талановитих людей! В чому проблема?

Власне, проблема трапилася не одразу. Вона накопичувалася поступово, і мене зірвало лише через три роки після народження сина, коли я познайомилася зі своїм чоловіком – тоді ще майбутнім.

Раптом я зрозуміла, що в мене взагалі немає сил. Зовсім. Спочатку я перестала займатися всіма фрілансами, які у мене були додатково до основної роботи. Потім перейшла на півставки. Потім на фріланс. Потім перестала впоратися і з ним. Добами я або лежала на ліжку, обличчям до стіни, або читала сайт із відгуками про косметику. У цей час майбутній чоловік займався будинком, моїм сином та роботою. Мені було соромно. Мені здавалося, що я просто дуже лінива. Не можу зібратися, не можу взяти себе до рук.

У мене настільки не було сил, що навіть до душі я доходила не частіше одного разу чи двох на тиждень. Прозріння настало того дня, коли я не змогла прочитати черговий відгук про якусь помаду. Я перечитувала та перечитувала той абзац, але сенс вислизав від мене, цей текст здавався мені надто складним. Я почувала себе героєм оповідання «Квіти для Елджернона», який поступово втрачав інтелект і розумів це. І зараз я злякалася.

А потім було багато всього: психіатр, антидепресанти, робота з психотерапевтом та поступове навчання акуратному поводженню з собою. Нині моєму синові одинадцять років. Моїй доньці – майже чотири. Я все ще відчуваю себе жахливою матір'ю для нього, мені не вдалося подолати весь цей тягар провини та комплексів. Але я відчуваю себе ідеальною мамою молодшої доньки. У всякому разі, найкраща з можливих для неї. Я продовжую дружити із тими дівчатками з форуму «Мама. ру», хоча нас давно розкидало по різних країнах.

І головне, я дуже намагаюся підтримувати молодих мам, яких досі навантажують таким возом провини, обов'язків, відповідальності: «Твоя дитина має бути щасливою, гармонійною, успішною, зручною для суспільства, але при цьому не такою, як усі, вона має бути розвиненим, але ти не повинна бути божевільною квочкою і займатися тільки дитиною, а ще ти маєш добре виглядати, мати хобі і хорошу роботу, бути доглянутою, веселою і ніколи не просити ні в кого допомоги, тому що ти доросла жінка і народжувала усвідомлено і для себе».

Мені здається жахливим весь цей список божевільних та суперечливих вимог, яким так чи інакше намагається відповідати кожна молода мама. І хочеться, щоби кожна з них зупинилася. Присіла. Зітхнула. Видихнула. І одягла маску на себе.

Діти бісять, готування занедбане, а будь-яке зусилля над собою викликає сльози. Хочеться забитися в куток і нікого не чіпати. Швидше за все, ви згоріли «на роботі», адже щоб бути мамою, що любить і розуміє - потрібно мати ресурс.

razvitie-krohi.ru

Вперше про емоційне вигоряння почали говорити щодо представників професій, що допомагають (нянь, лікарів, вчителів), чия щоденна практика вимагає великих енергетичних витрат.

Але, як виявилося, це феномен позапрофесійний, і сьогодні психологи все частіше попереджають про емоційне вигоряння батьків – тих, хто втомився бути вічним джерелом натхнення для дітей.

Кохання як картковий будиночок

На початковій стадії вигоряння хронічну втому, небажання діяти, високу дратівливість та проблеми зі сном можна списати на важкий життєвий період, негоду та проблеми зі здоров'ям.

Тому що за бажання, взявши себе в руки, мати може організувати дітей, приготувати поїсти, прибрати, відпрацювати на ура і не втомитися.

Проблема в тому, що створений навколо цього часу світ - це бутафорія.

Зовні є картинка, а всередині – порожньо, немає ні сил, ні енергії. Побут, рутина, низка невирішених проблем, дрібні сварки з домашніми та дітьми - все це, наче снігова куля, накопичується, перетягуючи гуму терпіння.

www.fms.org.il

Вимазані дитиною на прогулянці штани або саботаж сну змушують колись добру маму зриватися та кричати.

А потім відчувати величезне почуття провини, Змішаною зі злістю на того, хто це почуття в ній оголив.

Але варто почати добре висипатись, відпочити, як слід, заповнити ресурси – і життя починає знову грати всіма фарбами.

Коли мама на нулі

Ось якщо мама відпочила, а в голові все одно крутиться думка "все, не можу більше!" - Ласкаво просимо у другу фазу, астенічну, стадію невитримування.

absalam.com.kz

У голові постійно крутяться думки, проблеми, які потребують вирішення. Уривки фраз і розмов заважають заснути, а прокинувшись вранці, людина почувається так, ніби проїхала трамвай.

Хронічна втома, відсутність радостей життя (хоча приводів може бути достатньо), огида до сексу (яке лібідо, тут ноги ледве тягнеш!), Включення енергозберігаючого режиму - все це клінічні ознаки емоційного вигоряння.

Зрозуміло, що життя взагалі зебра, і завжди добре бути не може. Але емоційно правильне життя батька - це умова безпеки для всієї сім'ї, яскравий пігмент для смугастого життя.

Стати мамою собі самій: покрокова інструкція

Людмила Петрановська, сімейний психолог, яка активно займається проблемою емоційного вигоряння, дає просту відповідь, чому батькам так важливо відстежувати свій стан.

Турбота про себе – це внесок у дитину.Жодні блага - найкращі іграшки, брендовий одяг, хороша їжа - не замінять дітям люблячу та щасливу маму.

А тому, помітивши перші дзвіночки емоційного вигоряння, слід вжити профілактичних заходів. Насамперед подбати про себе саму. Тому що втомлена мама не в змозі добре виконувати свої обов'язки.

images.fastcompany.com

Баю-бай, повинні всі мами вночі спати

Сон - запорука здоров'я . І психічного у тому числі. 7-8 годин повноцінного сну дозволять виснаженій нервовій системі відновитися та стати стійкішою до навантажень.

Відмовитися від телевізора на ніч, не блукати інтернетом перед сном, по можливості проводити останні години перед сном у тиші та спокої, якщо необхідно, підтримати себе вітамінами групи В (після консультації невролога) - це перші кроки, що дозволяють значно покращити загальний стан.

fly-mama.ru

Мамин мастхев

Щоденні прогулянки та повноцінна їжа – це обов'язкова умова не тільки для дитини, а й для мами. Тільки здоровий організм має сили, ні тортик, ні чашка кави вранці не замінять енергії від повноцінного прийому їжі.

Якщо з другом вийшов у дорогу…

Якщо сьогодні вам складно з дітьми – попросіть близьких допомогти. Прохання про допомогу – це не фіаско. Нічого важливішого за поповнення батьківських сил у справі виховання дитини не буває.

Як зазначає Людмила Петрановська, у ситуації емоційного вигоряння насамперед потрібно рятувати маму. Нехай бабусі-дідусі доглядають не його, а вас - принесуть їй чаю, оточать любов'ю, дадуть відчути підтримку і турботу.

cosmohit.ua

Поповнюємо запаси

Список радостей - його наявність важлива для кожної втомленої мами. Те, що справді приносить задоволення (принаймні, приносило раніше) і поповнює ресурс. Той, хто ставить пташки «виконано» навпроти кожного пункту в цьому списку - робить величезний внесок у профілактику вигоряння.

Вишивання, фільм раз на тиждень, лазня раз на місяць, форумські зустрічі однодумців, ванна на дві години, курс масажу - будь-яке дійство, що піднімає настрій і покращує емоційне тло.

Кращий шматок торта собі

Мабуть, найголовніша профілактика вигоряння у мами – навчитися витрачати гроші та час на себе без докорів совісті. Переклад купленого пальта та вартості обіду в кафе в іграшки та памперси – це родючий ґрунт для почуття провини, яка, як виразка, роз'їдає зсередини.

Зрештою, внесок у себе - це внесок і в дитину також. Вирішуючи, піти до театру чи ні, купити подарунок собі чи дитині, не варто про це забувати.

w ww.gouda.dk

Емоційне вигоряння – це не хворобаце наслідок неправильних дій.

Екологічний режим роботи та відпочинку, любов і турбота про себе, вміння цінувати себе та шкодувати – це необхідні для успішної мами навички, які значно збільшують шанси на довгі та щасливі роки в компанії з власними дітьми.

Вигоряння батьків стало поширеною психологічною проблемою. У новій книзі Людмили Петрановської – російського психолога, педагога та письменника – п'ятнадцять мам та троє тат діляться подібним досвідом. Експерти – психологи, лікарі та інші фахівці – обговорюють механізми виникнення синдрому вигоряння, його ознаки, форми його прояву – від післяпологової депресії до психічного та фізичного виснаження, а головне – розповідають про те, як з усім цим упоратися. Важлива складова книги – рецепти та практики самодопомоги. Нижче ми публікуємо уривок із книги.

Як будь-яку хворобу, емоційне вигоряння легше попередити, ніж лікувати. Чим раніше ви зрозумієте, що відбувається і придумаєте допомогу собі, тим швидше і краще це вийде.

Давайте пройдемося по чотирьох стадіях вигоряння і подумаємо, що можна зробити собі на кожній з них.

Без фанатизму

На першій стадії все добре, все вдається, нам не потрібна допомога. Але саме на цій стадії ми беремо на себе очікування та зобов'язання, що перевищують наші можливості. У цьому стані ми записуємо дитину на п'ять гуртків і потім розуміємо, що світла білого не бачимо, а тільки й гасаємо туди-сюди. Саме в цьому стані ми даємо собі обіцянку почати з понеділка нове життя, тому більше ніколи наша дитина не почує від нас жодного поганого слова. Є великий ризик задерти планку так високо, що потім буде високо та боляче падати.

Іноді мобілізація викликана не натхненням, а небезпекою. Дитина серйозно захворіла, у неї виявлено проблеми розвитку. І мама (а іноді тато чи бабуся) ухвалює рішення, що вона сама по собі взагалі не важлива, що вона існує тільки для цієї дитини. Все тепер має бути підпорядковане його здоров'ю чи розвитку. Спочатку це працює, але якщо швидко проблема не вирішується, такий режим надзвичайного стану неминуче призведе до вигоряння. Якщо таке рішення було ухвалено, треба до нього повернутися та перерішити.

Ніхто з нас — не засіб для іншої людини, навіть якщо ми потрібні їй. Важливо навчитися жити не в авральному режимі та піклуватися про себе навіть у цій непростій ситуації.

Радість та інтерес

На другій стадії дорослі люди проживають більшу частину життя. Пам'ятаєте радянську пісню про надію? «Треба тільки навчитися чекати, Треба бути спокійним і впертим, Щоб часом від життя отримувати Радості скупі телеграми». Це ідеальний опис сценічної стадії.

Спокійно і вперто робимо свою справу, іноді отримуючи дози наснаги, які дозволяють справлятися з усім іншим. Діти, яких ми любимо, забезпечують нам багато разів на день маленькі сплески радості. Нехай ми втомилися, не виспалися, нехай навіть дитина розкидала свої іграшки. Натомість він притиснувся до нас, посміхнувся чи сказав щось смішне. Так що ми все одно на деякий час знову щасливі, ми згадуємо, що у нас найкраща дитина у світі, що ми її дуже любимо. Важливо помічати ці моменти та насолоджуватися ними.

При цьому обов'язково має бути частина життя, не присвячена дитині. Відносини – з чоловіком, партнером, друзями. Свої дорослі справи та інтереси. Не варто вважати це часом, вкраденим у дитини. Від того, що ви робите для себе, дитині, зрештою, теж буде добре, тому що ви довше пробудете у хорошому стані.

Пам'ятайте: все, що дає батькові почуття радості та впевненості, відчуття того, що все добре в житті, що все гаразд – все це робиться для дитини. Тому, якщо ви витратили час і гроші на те, щоб покращити свій стан, і після цього ви задоволені собою, задоволені життям, посміхаєтесь своїй дитині, то ви, зрештою, витратили гроші на дитину. Це не витрати – це інвестиції.

Ну, і, нарешті, звичка дбати про себе – приклад для дитини.

Діти несвідомо засвоюють наші життєві стратегії, і це дуже сумнівний подарунок для дитини – прищепити йому стратегію ставлення до себе з нехтуванням.

Дуже важливо, щоб діти бачили, що ми уважні до своїх потреб та вміємо подбати про себе. Це не означає, що ми повинні нічого робити і лежати цілий день, задерши ноги. Правду кажучи, переважній більшості з нас це зовсім не потрібно. Хіба що людина сильно перевтомлена чи хвора. Найчастіше досить коротких перепочинків, невеликих острівців спокою, радості, турботи про себе. Але це має бути постійною частиною життя. Не чимось, що ти отримуєш один раз на сто років, коли вже майже зібрався померти.

З першим дзвінком

Між другою та третьою стадіями завжди є деякий час, коли все ще можна виправити. Якщо уважно себе поставитися і подбати про себе. Підстелити соломки. Збільшити приплив ресурсу.

Яскрава ознака того, що вечір перестає бути важким, - почуття "я собі не належу", "я роблю не те, що хочу", "я постійно роблю зусилля", "я мушу себе змушувати".

Ви не можете зовсім цього позбутися. Якщо у вас маленька дитина, яка плаче ночами, доведеться до неї вставати, — у тому числі, коли вам не хочеться вставати. Але якщо ви починаєте розуміти, що це поглинає все ваше життя, ви ніяких радостей не відчуваєте; якщо ви почали відчувати себе засобом, а то й жертвою, - настав час вживати заходів. Чим раніше ви усвідомлюєте свій стан і почнете піклуватися про себе, тим швидше все прийде до норми.

Баланс ролей

У чому сенс синдрому вигоряння? З судини виходить більше, ніж заходить. Ви постійно змушені віддавати дитині більше, ніж у вас є. Спочатку ви віддаєте радісно, ​​спочатку у вас багато, потім у якийсь момент ви повинні віддавати, а у вас там порожньо, ви вже по засіках метете, з останніх сил. Даюча, домінантна, відповідальна роль перевантажена. Отже, щоб відновити баланс, потрібно «підгодувати» протилежну роль - залежну, дитячу, слабку.

Часто, щоб мама відновилася, набагато ефективніше не так замість неї піклуватися про дитину, скільки подбати про неї саму.

Обійняти, пошкодувати, запитати, як вона сама почувається, а не тільки: «Як він їв? Як він какал? Зробити мамі чай, принести в ліжко сніданок, укрити ковдрою, поцілувати, подарувати щось приємне - тобто обійтися з нею, як з дитиною.

Це може зробити чоловік. Можуть батьки. Це може і мати зробити сама для себе. Не соромтеся про це просити близьких: «Зроби мені, будь ласка, мені буде приємно. Приготуй мені те, що я люблю змалку. Потіш мене».

Часто чоловіки вважають, що допомагають дружині щось роблячи для дитини. Але це їхнє батьківське, це скоріше важливо для їхніх стосунків з дитиною. А для дружини важливо робити те, що їй приємно. Що дозволить їй розслабитися, відчути себе коханою. В результаті нормалізується баланс «брати-давати», рівновага відновлюється, і тепер уже мамі легше бути дорослою і знову давати дитині.

Ресурсний список

Як правило, у стані виснаження нам важко думати та планувати. Начебто, треба щось зробити для себе приємне, але сил немає нічого придумати, хочеться тільки лягти і померти. Тому про ресурси слід думати раніше. Тому важливо заздалегідь, коли ви ще у формі, зробити "запас ідей" у вигляді ресурсного списку, файлу, куди можна заносити всі заняття, що приносять радість та розслаблення. Лазня, прогулянка, читання, зустріч із подругою, музика – не менше 15-20 пунктів.

Важливо, щоб цей список завжди був під рукою, на робочому столі комп'ютера або у верхній скриньці комода. Щоб, коли вам погано, ви могли відкрити його і, не включаючи голову, виконати будь-які три пункти протягом найближчих днів. Можна показати список чоловікові, щоб, як тільки він побачить у вас ознаки вигоряння, він міг його дістати і організувати вам щось зі списку.

Одна з найприкріших рис синдрому емоційного вигоряння - це агедонія, неможливість відчувати радість та задоволення. Відповідно, все, що дає можливість переживати радість і задоволення - це дуже добре, це означає, що ви почали вибиратися із синдрому.

Страхувальна мережа

Є старий вислів: «Щоб виростити одну дитину, потрібне ціле село». Сенс його не в тому, що потрібне село, щоб годувати та мити. Це під силу одному дорослому. Село потрібне, щоб підтримати батька та підхопити дитину, якщо та не у формі.

Дуже добре, якщо є якісь люди, яким ви можете поскаржитися на втому. Часто вигоряння схильні до тих, що самі звикли бути жилеткою для всіх: їм усі плачуться, до них усі звертаються, а вони самі не можуть поскаржитися нікому. Подумайте, хто б це міг бути. Бажано, щоб це не були найближчі родичі — вони нехай краще допомагають і дбають. А ось друзі другого рівня, інтернет-френди, приятелі — цілком можуть іноді на півгодини надати себе як слухач. Не щодня, звісно, ​​але щодня і потрібно.

Ви можете з ними домовитися: «У мене зараз такий період у житті, нічого якщо я іноді тобі дзвонитиму, щоб просто поговорити?»

Важливо, щоб таких людей було не два і не три, а п'ять. Ви тоді можете сказати: «Якщо тобі в якийсь момент буде незручно, ти так і скажи, бо, крім тебе, я маю ще кілька друзів, з якими я можу поговорити».

Щоб для людини це не було обов'язком. Насправді, це і не буде йому в тягар, тому що ви не станете дзвонити частіше, ніж раз на місяць. Але це велика підтримка, коли ви знаєте, що такі люди є, що ви з ними домовилися, що вони дозволили. І, як правило, мало хто відмовляє. Просто телефонуйте і розповідайте про себе та свій стан. Від іншої людини не потрібно щось робити, рятувати вас, шукати вихід із ситуації. Просто вислухати і сказати: «Так, тобі важко, я розумію та співчуваю».

Полюбити себе

Багато хто говорить: «У мене немає сил займатися собою. Нема можливості. Багато дітей. Нема грошей. Чоловік не розуміє».

Це ніколи не буває так насправді. Уявіть собі, що ваша дитина хотіла б їсти, помирала з голоду. Ви теж сиділи б і сумно казали: "немає часу, немає сил, чоловік не розуміє"?

Ви б щось зробили.

Залишилося усвідомити, що батько у ресурсному стані – така сама життєва необхідність для дитини, як їжа. Якщо він бачить, що мамі погано, що вона не справляється з життям, він просто не може бути спокійним та радісним. Найщасливіші моменти у дитячих спогадах більшості людей - коли їхні батьки щасливі, захоплені, веселі, розслаблені та коли можна з ними ці почуття розділити. Важливо, щоб дитина відчувала, що ви їй раді, що вона вам потрібна, що ви радієте життю з нею. Саме це дає йому сили розвиватись. Це значно суттєвіше, ніж добробут сім'ї, освіту чи побут.

Просто усвідомте, що добра мама - це так само важливо, як їжа. Поставте це собі у пріоритет. Створіть список ресурсних занять і щотижня влаштовуйте собі хоча б три пункти цього списку. Як завгодно – миттям чи катанням. Нехай буде щось недороблене, але ці три пункти мають бути. Це питання рішучості. Якщо ви приймаєте рішення, що це буде, значить це буде.

Я ніколи не бачила людей, які об'єктивно не мали змоги подбати про себе. Це, швидше, були люди, переконані, що не мають на це права. Ті, хто має «я» - за залишковим принципом. Перше, що треба зробити, – змінити це у себе в голові. Нічого важливішого за вас у вашої дитини немає. Найголовніше, що ви можете дати своїй дитині, - це приклад дбайливого ставлення до себе. Всі ваші витрати сил, часу, грошей на своє гарне самопочуття - це не витрати, а інвестиції. Із цього й виходьте.