Що робити, коли мама лається. Мама лається матом і б'є мене

« Моя мама мене не розуміє ... я не можу просто підійти, обійняти її і сказати, що люблю ... ми немов чужі ... мені не подобається, як вона живе ... вона все життя мене пригнічувала ... я весь час почуваюся перед нею винною»- Це лише невелика частина скарг, які я чула на консультаціях від жінок, моїх клієнток.

Причому від різних жінок: працюючих і домогосподарок, заміжніх і незаміжніх, з різною освітою і рівнем доходу, жінок з повних сімей і таких, чия мама давно розлучилася. І ці жінки, такі різні, всі по-своєму цікаві, за фактом уже дорослі, проте, як маленькі дівчатка хотіли материнського кохання, ласки та питали. Чому? Чому моя мама мене не розуміє?».

Зацікавившись цією темою, я звернула увагу на те, що жінки, які мають складні стосунки з матір'ю, мають щось спільне. Згадуючи своє дитинство, розповідаючи про нього, вони так чи інакше передають деяку напруженість сімейної атмосфери, в якій вони росли.

Напруга виникала або під час скандалів, або мала приховану форму, коли маленька дівчинка не могла зрозуміти, звідки вона, в чому причина, але добре відчувала її.

Ще цих жінок, чиї стосунки з матір'ю були складними, об'єднувала властива їм усім розгубленість перед світом емоцій. Там де з'являлися емоції, починалася плутанина: нерозуміння себе чи інших, бажання допомогти собі на шкоду, або навпаки – егоїстичний пошук гранично яскравих відчуттів, постійні сумніви, протиріччя – варіантів багато, але, зрештою, можна говорити про зниження емоційного інтелекту (здібності розуміти та керувати своїми та чужими емоціями).

Наприклад, у Ольги (імена тут і далі змінені) сильний емоційний підйом часто змінювався депресивними станами, причому про причини того, що відбувається, вона поняття не мала.

Інша клієнтка, Марина часто потрапляла у ситуацію, коли вона довго і терпляче «викладалася» для друзів, допомагала їм, а вони її просто використовували, що призводило до образити, розчарування і пригніченості, при цьому як вибратися з цих ситуацій і що взагалі відбувається – Марина не розуміла.

Ще одна жінка, Світлана в гонитві за сильними емоціями знаходила їх у стосунках із яскравими, неврівноваженими та самозакоханими чоловіками, хоча вже давно хотіла сім'ю та дітей, але не розуміла, як їй відірватися від прихильності до таких, не схильних створювати родину, чоловікам.

Навігація за статтею «Моя мама мене не розуміє, ми постійно сваримося. Як налагодити стосунки?

Постійно сваримося з мамою, у чому причина?

Вам доведеться думати та аналізувати. Є таке поняття - "передача материнського життєвого сценарію своєї дочки". Дівчатка, які росли в сім'ях, де вони були самотніми, відкинутими або перевантаженими невідповідно великою відповідальністю, розвинули в собі величезну потребу у нестабільних співзалежних відносинах, звичку контролювати людей та обставини.

Крім того, такі жінки не завжди добре розуміють себе, свої емоції, не можуть часом знайти єдність між розумом і почуттями, а іноді й не здогадуються, де шукати ці почуття.

Можливо, у Вас є свої діти. Корисно поставити собі запитання:

• Яким є Ваш стиль виховання?
• Чи не повторюєте шлях мами?

Якщо все це про Вас, то із цим можна і потрібно працювати. У тому числі із психологом.

Чи можливий конструктивний діалог?

Після прощення образ і проходження сепарації від матері можна задуматися про конструктивний діалог з нею. Часто жінки, які хочуть налагодити стосунки з мамоюі щось змінити, запитують:

• "Як з нею поговорити?"
• Як зробити так, щоб вона нарешті зрозуміла?

Багато хто з болем говорить про те, що не раз намагався говорити, але натрапляв на стіну нерозуміння, відчуження або на материнський гнів.

Кмітливий малюк!

Мама лає сина:

Якщо ти плакатимеш, я обміняю тебе на іншого, доброго і слухняного хлопчика!

Не вийде!

Це ще чому?

Де ти знайдеш дурня, який погодиться обміняти хорошу дитину на погану?

Мати довго звітує за щось своєї семирічної дитини. Він мовчки уважно дивиться на неї. Коли вона трохи заспокоїлася, дитина видає:

Знаєш, мамо, у тебе нижня губа об верхню так цікаво шльопається...

Мати лає доньку. Дівчинка кричить крізь сльози:

Мамочко, не лай мене! Я дуже гарна дитина.

Чому ти так думаєш?

Тому що жодна хатня робітниця не витримує у нас більше місяця, а я з вами шість років живу.

Темці 6 років було, налаяла його за щось, сидить, надувся.

Чоловік підходить до нього і питає:

Що, Тимохо, строга у тебе мама?

На що дитина незворушно відповідає:

Тату, це у тебе був вибір... А мені така дісталася...

Мати лає 15-річну дочку, яка пізно повернулася додому:

Я в твої роки навіть із дому не виходила! Чим бовтатися на вулиці, краще допомогла б мені спекти пиріг до мого 30-річчя!

Мати наставляла дочку-підлітка:

Вибір чоловіка – відповідальна справа. До цього треба ставитись з розумом. Ось подивися на тата. Він може полагодити все, що завгодно: і машину сам лагодить, і в будинку все може відремонтувати: електрику, сантехніку ... І меблі, якщо поламається, теж полагодить ...

Донька кивала головою. Все це відбувалося на її очах.

Так ось. Якщо ти знайдеш собі такого чоловіка, - продовжувала мати, - то в тебе ніколи не буде нічого нового

На балкон виходить єврейська мама і кричить:

Аркаша! Додому!

Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:

Я замерз?

Ні! Ти хочеш їсти!

Дочка (6 років):

Ах, дякую, кохана!

Дочка (16 років):

Мамо, ти сьогодні така гарна!

Мама – найрідніша та найближча людина, від неї ми чекаємо тепла та підтримки. Але трапляється так, що чим старшими стають діти, тим частіше виникають конфлікти та нерозуміння з матір'ю. Ви відчуваєте, вона не має рації, не витримана, груба з вами, і не знаєте, що робити. Відстоювати свої права? Змовчати? Перестати спілкуватися? Поступитися? Перш ніж відповісти на запитання, як не лаятись з мамою, слід розібратися у причинах конфліктів.

Чому мама лається?

Оскільки ситуації та характери людей різні, причини сварок є індивідуальними, і проаналізувати кожен випадок неможливо. Однак є низка загальних факторів, що породжують конфлікти матері та дочки, що подорослішала.

1. Скільки б вам не було років – 6, 16 або 36, ви для мами завжди залишаєтеся дитиною. І материнський інстинкт вимагає вас вчити і оберігати, а якщо дитина не підкоряється, то карати. Ваша незалежність і самостійність дратує, тому що мама вважає, що старше і краще розуміється на житті.

2. Нерозуміння та неприйняття способу життя, звичок, цінностей молодого покоління – одна з найпоширеніших причин сварок. Батькам часто заняття дітей здаються несерйозними («Чим стирчати біля комп'ютера, краще йди посуд помий!»), одяг та макіяж – вульгарними, а поведінка – зухвалою. У цьому немає провини батьків, вони дорослішали іншим часом.

3. Страх, неспокій за дочку. Мати завжди хвилюється і переживає за дітей, прагне захистити їх від неприємностей, а вони, дорослішаючи, виходять з-під контролю. Це дратує і часто викликає бажання утримати їх силою.

4. Потреба у теплі та увазі. Мама може вважати, що ви не приділяєте їй уваги, дедалі більше віддаляєтеся від неї. Це на тлі старості, що наближається, не може не ображати. А образа часто проявляється в агресії та скандалах.

5. Причина може бути у вас – у вашій холодності (у вас і без неї проблем вистачає) та у відсутності бажання вислухати.

Це об'єктивні причини, вони не мають особистого характеру і завжди впливатимуть на ваші стосунки із мамою. Тому ставитись до них потрібно з розумінням і не вважати, що тільки ви з ними стикаєтесь.

Як перестати сваритися з мамою

Постійні конфлікти між матір'ю та дочкою важко переживаються обома, і винні в них обидві сторони. Це слід визнати, щоб налагодити стосунки з мамою. А зробити це не так уже й складно.

1. Зрозуміти – значить пробачити. Розуміння поведінки матері, співпереживання їй допоможе вам подолати свою образу і не зриватися на грубість у відповідь у сварках.

2. Відокремте себе від неї, перестаньте сприймати себе частиною матері, її життя. (Таке відділення в психології називається сепарацією.) Ви самостійні особистості, і поганий настрій батька часто до вас ніякого відношення не має.

3. Поговоріть з мамою, але не висловлюйте претензій – це спричинить нову сварку. Говоріть про своє бажання спілкуватися з нею, про вашу потребу в її участі та турботі, можете розповісти про свої проблеми, попросити поради.

4. Знайдіть точки дотику, спільні інтереси. Наприклад, запропонуйте подивитися фільм, який вам сподобався, прочитайте улюблену книгу мами і обговоріть її, порадійте успіхом батька в рукоділлі і похвалиться своїми досягненнями.

І пам'ятайте, чим старшими стають матері, тим більше їм хочеться любові та уваги дочок, і тим більше й частіше вони ображаються на холодність та відстороненість дітей. Будьте для вашої мами подругою, і джерело сварок зникне.

Моя мама постійно лає мене без причини, постійно шукає в мені недоліки. Лає без причини, без моєї провини, якщо вона посвариться з батьком або її розлютить брат, страждаю я. У всіх своїх неприємностях і бідах вона чомусь звинувачує мене.

Адже мені всього 17. Хвала Всевишньому, що в мене вона є, але я так не можу жити. Я знаю, що рай знаходиться під ногами матерів і виявляю сабур, намагаюся мовчки вийти з кімнати, але вона обов'язково піде за мною і стане мене добивати докорами.

Часом мені дуже важко і починають лізти в голову думки про смерть, але щось вчасно зупиняє, згадую, який це гріх. Навіть не знаю, що робити. Допоможіть будь ласка...

З погляду релігії:

Так, дійсно, наша релігія зобов'язує нас добре і шанобливо ставитися до наших батьків, якими б вони не були. Аллах у Корані сказав: (Зміст): « І наказав твій Господь, щоб ви не поклонялися нікому, окрім Нього, і до батьків ставилися добре. Коли вони постаріють, не кажи їм «Уф!» і не кричи на них, а говори з ними м'яко, ласкаво» (сура "Аль-Ісра", аят 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا

Неслухняність батьків є одним із великих гріхів. Тому в жодному разі не перечитайте батькам, і незалежно від їхньої поведінки обходьтеся з ними добре, не грубіянить і не виразку. Поговоріть з мамою відверто, без сторонніх осіб, тільки Ви та вона. Зверніть увагу на несправедливе ставлення до Вас як дочки, може вона просто не помічає того, що "випускає пар" на Вас? Скажіть їй, що такі дії з її боку ранять Вас і геть-чисто відбивають бажання допомагати їй або взагалі просто знаходитися поряд з нею, оскільки завжди можна потрапити під гарячу руку.

Якщо вона не вникає і Ваші слова жодним чином не вплинуть на неї, поговоріть з батьком, поінформуйте його про звичку мами спускати всіх собак на Вас. Попросіть його поговорити з нею, пояснити, що так не можна, що це неправильно.

З погляду психології:

Почнемо з того, що без причини не буває і слідства, від цього й відштовхуватимемося. Це зовсім не означає, що Ви своїми діями провокуєте маму на агресивну поведінку, але допомагає нам побачити ті межі того, що відбувається у Вашій сім'ї, які можуть уникати Вашого погляду.

Ви повинні засвоїти одну дуже важливу думку, а саме те, що людина в доброму настрої не стане нападати на оточуючих і поводитися агресивно. Найімовірніше, Ваша мама переживає завжди лише негативні почуття, тому й почувається вкрай неблагополучно. Очевидно, проблема криється у її взаєминах з Вашим батьком. Часто буває таке, що неможливість висловити все, що турбує і викликає гнів, веде до того, що вся образа зганяється на іншому, на більш слабкому і залежному. У психології таке явище позначено як прояв захисного механізму "заміщення". До цього механізму часто вдаються люди, які не можуть висловити кривднику все, що нагромадилося в душі та турбує. Ось це і є причина, про яку я говорив на самому початку.

Звичайно, добре було б, якби Ваші батьки дійшли повного порозуміння і перестали сваритися. В принципі, Ви можете зробити свій внесок у спільну справу. Дещо у відносинах між батьками може змінитися і під вашим впливом. Для цього треба набратися терпіння і всупереч очікуванням матері поводитися з нею вкрай доброзичливо. Вам може здатися, що це вище Ваших сил, але насправді, це лише накопичені образи змушують Вас так похмуро на все дивитися.

Вам потрібно частіше з нею розмовляти, вести дружні бесіди, іноді показувати, як Ви її любите та поважаєте. Будьте впевнені в тому, що знайшовши підтримку та відчуття власної значущості у Вашій особі, мама зможе трохи позитивніше дивитися на те, що відбувається, і продуктивніше поводитися у відносинах зі своїм чоловіком та Вашим батьком, що благотворно вплине на весь клімат у сім'ї.

Мухаммад-Амін Магомедрасулов
теолог

Аліасхаб Анатолійович Мурзаєв
психолог-консультант Центру соціальної допомоги сім'ї та дітям

Сподобався матеріал? Будь ласка, розкажіть про це оточуючим, зробіть репост у соцмережах!

Важко вибудовувати стосунки з мамою, яка вважає, що краще знає, як тобі потрібно жити. На її думку, ти все робиш неправильно: працюєш, водить машину, виховуєш дітей, одягаєшся і просто живеш. Постійно робить отруйні зауваження і твердить у тому, що як робити.

Критика замість турботи

Коли вона поряд, ти задихаєшся і перебуваєш на взводі. У ці хвилини так хочеться крикнути: «Досить критикувати! Залиш мене в спокої!". Тяжко, коли мама постійно хоче, щоб було так, як вона сказала. Намагаєшся мовчати, не звертати уваги на її причіпки, але стає лише гіршим.

У відповідь на мовчання подивиться на тебе з важким докором у очах і перестане розмовляти, даючи зрозуміти, що образилася. І мовчатиме доти, доки не попросиш у неї вибачення. А якщо висловиш свою думку, вона почне доводити свою правоту. Продовжуєш наполягати на своєму, - наоре, підбираючи такі слова, щоб серце защеміло.

Незрозуміло, як з нею поводитися. Мовчиш, а вона ображається. Говориш свою думку – злиться. Намагаєшся спокійно поговорити – не розуміє. Чому рідна мама так поводиться? Намагається змінити тебе і твій спосіб життя. Ображає та критикує. Адже коли постійно кажуть, що з тобою вічно щось не так, мимоволі починаєш замислюватися: «А раптом, справді, я не такий?»

Хто любить критикувати?

Є люди, які прагнуть докопатися до самої суті. Вони скрупульозні та скрупульозні. Люблять уточнювати та уважно розбирати кожну деталь всього, що вивчають. Вони посидючі, повільні, здатні помічати найдрібніші недоліки та недосконалість. Мають відмінною пам'яттю та аналітичним складом розуму.

Всі ці властивості дано їм для того, щоб накопичувати інформацію, відокремлювати зерна від полови та навчати набутим знанням наступне покоління.

Як пояснює Системно-векторна психологія Юрія Бурлана, такі люди мають анальним вектором. Вектор - це певний набір вроджених властивостей, бажань та здібностей, які формують характер, звички та поведінку людини.

Власникам анального вектора важливо забезпечити якість і точність інформації, що передається. Фокусуючи увагу на деталях, недоліках та помилках, вони стають майстрами своєї справи, перфекціоністами .

Критика та критиканство, дві сторони однієї медалі

Людина з анальним вектором у пріоритет ставить чистоту та очищеннявід «бруду». Прагне знайти краплю дьогтю в бочці меду. Застосовує конструктивну критику, яка сприяє доведенню будь-якої справи до досконалості та приносить користь.

Але коли така людина зазнає образи, у неї накопичується внутрішня незадоволеність і напруга, яка переходить у фрустрацію. Фрустрації змінюють напрямок із «чистого» на «брудний». Прагнення до чистоти змінюється на грязюмарство. Людина стає впертою, її не переспориш.

У стані стресу чи фрустрацій він часто використовує слова туалетного лексикону. Може принизити, забруднити, розкритикувати. Аби довести свою точку зору. При цьому може зовсім не володіти предметом, про який мова йде. Несе краплю дьогтю в бочку меду і отримує задоволення від цього процесу.

Він схильний відчувати як соціальну, а й сексуальну фрустрацію. Володіючи потужним лібідо і недоотримуючи насолоди, він накопичує напругу, яка проявляється як агресія та критиканство.

Висловивши своє отруйне зауваження, він отримує тимчасове полегшення. Але через деякий час стає ще більше агресивним та жорстоким. Виплескує порцію бруду, що знову накопичилася, підбираючи такі слова, щоб ще болючіше вколоти. Сперечатись чи щось доводити людині в такому стані марно.

Що робити, якщо мати постійно критикує?

Причина того, що рідна мама вас постійно критикує, криється не в вас, а в її стані, який завдає багато негативу не лише вам, а й їй самій.

Найважче, коли немає можливості припинити спілкування з такою людиною. У цьому випадку протистояти і зберегти душевний спокій допоможе розуміння стану матері. Усвідомлення особливостей її характеру та психологічного стану дозволяє об'єктивно побачити ситуацію. Поміняти свою реакцію на безпідставну критику та отруйні слова, які доводять до відчаю.

Приєднуйтесь до безкоштовних онлайн-лекцій з системно-векторної психології Юрія Бурлана, щоб дізнатися відповіді на свої запитання та відновити мир у сім'ї. Реєстрація тут: http://www.yburlan.ru/training/

Статтю написано з використанням матеріалів